Sobre sentir a liberdade

Acho que o momento dessa foto foi o dia em que eu mais me senti livre até hoje, e isso é uma coisa muito estranha, porque poucas vezes eu me senti realmente preso, mas nunca me senti tão dono de mim como eu tenho me sentido, é difícil até mesmo de explicar, mas eu acho que é a simples quebra da necessidade de estar acompanhado, e mesmo quando estou, não me sentir preso a isso.

Meu casamento chegou ao fim recentemente, e não que eu me sentisse preso dentro dele, nunca senti isso, mas hoje eu vejo que após a gente morar juntos, pela diferença de maturidade eu acabei tomando pra mim um papel de “pai”, que não deveria existir, eu cuidei mais do que me diverti, quando deveria haver um equilíbrio nisso, vejo isso como uma consequência dos fatos que vieram depois, mas não que não pudessem ser evitados, com mais diálogo e caráter da outra parte, mas encontrar os erros e acertos nada servem nessas horas.

O que acontece é que pela primeira vez na minha vida eu não tenho a quem dar satisfação, pela primeira vez eu vivo por mim e não por outra pessoa, eu sempre pulei de um relacionamento para outro, sempre nessa necessidade de ter alguém junto, sempre querendo dar carinho e amor, mas sempre esqueci de viver para mim, e isso não vai só em relação as namoradas, mas também aos amigos, parece que eu sempre vivi em função de agradar a alguém, e talvez por isso sempre me senti sem voz.

Mas o trauma da separação foi tão grande que quebrou tudo isso em mim, e hoje eu apenas vivo, não quer dizer que não tenha sonhos e objetivos, mas finalmente entendi que os sonhos são pra gente viver, e se tiver alguma compania pra isso, que ótimo, mas não precisa ter, e exatamente por isso não devemos projetar nossos sonhos em alguém, ou obrigar essa pessoa a acompanhar você nisso.

E viver sob essa perspectiva está realmente mudando minha vida, eu tenho feito tudo o que eu queria fazer, mas é muito mais do que isso, eu finalmente me sinto com voz, tendo poder de expressar o que eu sinto, de falar sem me importar com as consequências ou se alguém vai se importar com isso… Eu sempre escrevi esses blogs pra poder expressar o que eu não conseguia falar, ou que achava que ninguém iria me ouvir, mas agora, se ninguém me ouvir, então foda-se, o importante é eu falar, e se alguém se machucar com isso, que pena, mas eu não posso mais fingir, não posso deixar nada me corroer, eu cansei de tentar agradar todo mundo e me apagar nesse processo.

E é impressionante como as coisas acontecem, eu sempre corri atrás de tudo, mas no momento em que eu parei, parece que tudo vem atrás de mim, antes quando eu saia enquanto estava solteiro, ficava olhando cada pessoa, pensando em chegar nessa pessoa, me preocupando o que essa pessoa ia pensar de mim, hoje eu saio só pra conversar com meus amigos, e de repente brota gente querendo me beijar, ou mesmo amigos, eu nunca conheci tanta gente e conversei com tanta gente diferente quanto estou fazendo agora, talvez eu nunca me permiti muito conversar com pesssoas diferentes e agora eu simplesmente faço.

Eu aprendi duas coisas, eu deixei muita coisa passar pela minha vida por dizer não, e essa é uma atitude que eu tenho mudado, e tem acontecido muita coisa diferente, nem todas são boas, algumas são chatas, algumas são perigosas, algumas até minha moral não permitiria fazer antes, mas eu percebi que isso é problema pros outros, e não mais pra mim.

Mas isso não quer dizer que eu não tenho conciência dos meus atos, eu tento sempre deixar claro o que eu estou sentindo, eu tento não, eu faço, mas a pessoa continua me procurando, até mesmo me buscando em casa, o que pra mim também foi uma quebra de paradigmas, mas eu tenho consciência que ela vai se machucar, mas ao mesmo tempo, eu sei que estou sendo sincero, então eu realmente tenho culpa?

E a segunda coisa que eu aprendi é que eu não dependo mais de ninguém pra nada, então chegou a hora de eu realizar todos os meus sonhos, pois o único que dependia de alguém, foi o único que deu errado.

Eu sempre me senti menos que os outros, até mesmo nas coisas que eu sabia que eu era bom, sempre me senti menos historiador que os outros, menos músico, menos legal, menos acolhedor, porque sempre tem alguém melhor, e é verdade, sempre vai ter alguém melhor que você, mas isso significa que você é ruim?

Eu não sei como vai ser minha vida daqui pra frente, eu vou casar de novo? Vou continuar no mesmo emprego? Eu não sei nem se vou continuar no mesmo país, e sinceramente, não tem mais porque eu ficar me importando com isso, as coisas vão se encaminhar como elas devem acontecer, e tá tudo bem, não tem porque ficar ansioso pra isso, a única coisa que eu não posso mais é deixar alguém me fazer de otário, me iludir ou me machucar, porque tudo isso é perda de tempo, que é o que eu realmente não quero mais perder.